changement

Bon, je me dis que je vais arrêter le blog... oui parce que je l'abordais comme un devoir... tiens "il faut que" je mette un article sur le blog avant que ça fasse trop tard!!!

Cela fait plus de 10 ans qu'il n'y a plus papa ou maman ou autre au-dessus de moi pour me dire "tu devrais, il faut que, fais pas comme ça, c'est comme ça qu'il faut faire, ça ne se fait pas, ce serait mieux si tu ..., tu dois, il faudrait que tu..., tu es comme ceci, tu es comme cela".

Cela fait bien longtemps alors, comme pour continuer cette habitude, comme scellé dans mon cerveau, comme un programme bien encré dans ma carte-mère, je continue à entendre "je devrais, il faut que je..., je pourrais, 'faut qu'je fasse ceci, 'faut qu'je fasse cela, qu'est ce que je vais faire plus tard, qu'est ce que je vais deveniiiiiiiiiiiir !!!!!!! " :)

Grrrrrrgrggrgrgrggrrrr!!!

Je grogne et décide d'arrêter cette mascarade! ça suffit! qu'ai-je à perdre? ces idées/pensées me pourrissent la vie, me stresse, m'empoisonne et je ne serais pas étonnée de faire un début de cancer bientôt si ça continu. Oui, je suis sérieuse, je sens très clairement dans mon corps qu'à partir du moment où j'ai ces pensés, je stresse et j'ai des douleurs dans le ventre, l'estomac, j'ai besoin de respirer comme un ogre, et le drame commence et les douleurs prennent tout mon corps... et, je ne sais par quel miracle cela peut parfois s'arrêter net (avant d'exploser en cris ou larmes).

Je me laisse aller, si je regarde ma vie tel qu'elle est, je dis merci: une maison, un jardin, une famille toujours là pour m'aider, un homme à la maison qui bosse pour nous nourrir qui me soutient (la plupart du temps) dans mes choix de maternage (l'éducation c'est une autre histoire... personnelle le plus souvent), je peux faire ce dont je rêve depuis toujours: avoir des enfants, les aimer (inconditionnellement c'était un peu idéaliste), les élever....

Alors ?

Bon, là Théophile ne veut pas dormir, ça fait plusieurs soir et je ne sais quoi faire... ça peut durer 3 heures entre le coucher et le moment où il dort!!!!

j'hésite entre l'éclater contre un mur puis le jeter par le balcon avant de l'écrabouiller avec la voiture et si ça soeur se réveille une 4 fois depuis que je l'ai couché, je l'y mets aussi. (waouh ça fait drôle d'écrire ça)... ou bien de me sentir assez zen pour aller l'écouter et réussir (avec bien d'efforts mais ça marche) à le faire parler pour savoir ce qui ne va pas 

(parce qu'un enfant qui ne veut pas dormir c'est pas normal OK?!!! et là j'en profite pour crier mon coup de gueule: c'est pas parce que quelque chose et devenue commune que c'est normal!!!!! ok?!!!!)

Vincent m'a plus ou moins rappelé cet après midi, que d'être maman de deux enfants c'est un gros travail (et j'ajoute 24h sur 24)... et que je pourrais peut-être faire qqc pour moi (même avec Soloïna).... ? comment ça pour moi? je n'ai pas tout de suite compris (c'est fou quand même)... j'avais eu l'idée d'aller me promener qui était passé dans ma tête mais très vite... après je voulais absolument préparer la peinture rose pour la tour de Théophile, mais Soloïna avait comme par hasard qqc qui n'allait pas malgré tous les soins que j'ai pu lui apporter avant de me lancer!

Donc je suis allée en foret et là! miam! après quand même 10 bonnes minutes où j'étais encore complètement dans mes pensées, je me suis réveillée au milieu de la foret, j'ai bien marché avec ma fille dans le dos et j'ai humé de tout mon corps cette humidité parfumée.

merci Vincent et merci la foret!